Любовь, секс, мужики - Страница 10

При этом в сексе согласна-на-любого-баба очень раскрепощенная. Стремится угадать все мыслимые и немыслимые желания мужчины и очень точно повторяет сюжеты порно. Никогда не беременеет и не имеет месячных. Очень удобно. Секс любит по две минуты с прелюдией. Хотя вру, по полторы.

Ночные смс очень любит согласна-на-любого-баба. Или пьяные звонки в праздники. Личной жизни у нее никакой, понятное дело, нет, потому она на любого и согласная. И работы у нее нет никакой, всегда тебя ждет. А деньги у нее в тумбочке самозарождаются.

Забыла еще добавить… Согласна-на-любого-баба очень ценит тумаки, второй подбородок, живот, грязные пятки и желтые зубы. А еще лучше, чтобы зубов вообще не было. Обожает вонючие носки под кроватью, хлебные крошки в постели, обман и измены.

Многие мои знакомые утверждают, что встречали такую бабу в реальности. Особо продвинутые поучают — надо только дожить до 40 лет. Тогда мужиков становится меньше, и вокруг одни — согласна-на-любого-бабы. Но мне почему-то кажется, что они слегка привирают…

Офисные курицы

«Офисная курица. Тупой офисный планктон, который не делает ничего полезного!..», — с возмущением пишут люди, стоит упомянуть работу в офисе как факт своей биографии. Из их комментов можно сделать вывод, что работа среднестатистического жыжыста — чуть ли не худшее из зол. — «От такой работы тупеют», — не унимаются они.

Между прочим, у такой работы, как и у всего на свете, есть плюсы и минусы. И хорошо делающий свое дело чиновник иногда может быть полезнее хренового актера.

Но в общественном сознании все равно сидит стереотип: средняя офисная работница — это либо разбитная толстая девица около 30, любительница космо в рабочее время и непременно ТП, либо старая ТП, в непременной жилетке и гоняющая чаи вместо своих прямых обязанностей. Средний же офисный работник мужского пола выглядит как забитое семенящее существо неопределенного возраста, женатое на унылой толстой женщине и совершенно бесперспективное.

Между тем легко говорить тем, кто, едва покинув мамину и папину шею, направился в оплаченный предками институт на их же горбу. Всем остальным нужно с чего-то начинать, чтобы кушать, и скорее всего это не будет сразу должность президента чего-нибудь.

Женщина особого назначения

Выясняются удивительные вещи. Оказывается, существует особый тип женщин. Я бы назвала его «пугало домашнее огородное». Знаете, что делает такая женщина первым рылом, приходя домой? Она смывает макияж. Она устала, понимаете ли. Кожа должна дышать. Отдыхать от дневных трудов, так сказать. Теперь неплохо нанести вот такую маску…

Затем она облачается в теплый фланелевый халат и тупит в ВКонтактик или в телевизор, пользуясь тем, что ее видит только муж. Замечательная картина, не правда ли? Почему я вспомнила об этом?

Меня часто спрашивают — ты и дома ходишь накрашенной? Почему у тебя фотки такие? Да блин, я хочу дома быть накрашенной. Я хочу дома быть при полном параде, и смываю тушь для ресниц только непосредственно перед тем, как улечься в постель. Единственное, что я не могу себе позволить дома — это каблуки. Из-за соседей. Почему я так делаю — потому что я хочу быть красивой для мужа. Более того, я хочу быть красивой для вас. Вы не видите меня, но чувствуете мое настроение, например. Мне не нравится мысль о том, чтобы беседовать с вами, сидя в какой-нибудь вонючей заляпанной майке.

И поэтому я решительно протестую против отдыха дома. Мне кажется, что лучше ходить как чучело по улице, где тебя никто не знает, чем показываться в таком виде перед любимым человеком. Потому что очень хочется оставаться для любимого женщиной. В этом я вижу свое назначение. Свое особое предназначение. Такая вот моя позиция. Поэтому я всегда крашусь дома.

А вы что думаете по этому поводу? Должна жена дома быть накрашенной — расфуфыренной? Или дома можно расслабиться?

Девушка, которая почему-то влюбляется в мудаков?

Когда она идет по улице в мини-шортиках, едва прикрывающих совершенные очертания ягодиц, машины в панике гудят ей вслед, а на дорогах образуются пробки. Упругий загорелый живот привлекает взгляды, груди соблазнительно колышутся в такт стуку каблучков… Никто даже и не догадывается, какая у нее проблема.

И, правда, какие тут могут быть проблемы? Мужики вьются вокруг толпами, стелятся тряпками, сосредоточенно целуют песок, по которому ходили ее изящные пальчики со свежим педикюром. Но проблема есть. Такая же, как у обычных земных женщин.

Да и вообще, самым отчаянным, самым частым и самым сложным для меня является один и тот же женский вопрос: «Почему я влюбляюсь в мудаков?» Самое интересное, что этот вопрос задают не только обычные девушки модификации «мышь серая», но и вполне себе фифы, как я описала: с тонкой талией, с большой грудью, и ногами до луны.

«Почему я влюбляюсь в мудаков?!» Этот вопрос, пропустив пару водочных коктейлей, может задать какая-нибудь железная леди. И когда ты понимаешь, что у нее в подчинении 1400 человек, а она боится реакции одного мудака, становится страшно.

Более того, мать семейства, почтенная матрона, еще недавно чинно восседавшая в школе на «Дне матери», тоже может выдать такое в непринужденной обстановке. А уж в какой-нибудь женской баньке, где распаренные тела небрежно разбросаны по полкам, это вообще вопрос дня. Так что игнорировать его точно не удастся.

Итак, садитесь в кресло поудобнее, смените строгие туфли на мягкие тапки, да налейте себе чаю с имбирем. Закроем двери, завернемся в плед и потрындим по душам.