Любовь, секс, мужики - Страница 39

«Знаешь, почему мы расстались? — спросила она у меня. — Я все могла ему простить. Волосы в ванной, постоянную игру в танчики и друзей-идиотов. Но однажды я уехала к маме на выходные, оставив ему дом. Вернувшись немного раньше, я открыла дверь своим ключом, и что я увидела? Прямо на столе стояла банка с окурками. Это при том, что я запрещаю ему курить в доме.

На кухне стоял нестерпимый смрад от невынесенного мусора. Он знал, как меня это раздражает.

На полу повсюду громоздились батареи пустых бутылок из-под пива.

Мои занавески, которые я гладила. Они были смяты. Переложены так неаккуратно, что все помялось!

Но самое страшное ждало меня впереди.

Понимаешь, я готовила для него полезную еду. Я сварила ему суп, оставила котлеты и даже компот. Я вложила всю душу. И что ты думаешь?

Он валялся в постели прямо в одежде, кверху жопой. И рядом лежала коробка из-под пиццы! Пустая! А в углу валялась еще одна! Все эти дни этот гад питался пивом и пиццей!

И я поняла, что если он ведет так наедине с собой, то нам не ужиться никогда. Все было кончено! Все его существо ведет себя так, что мне противно. Через пару недель я просто выставила его из дома. Сейчас он снова позвонил, но мне кажется, ничего не получится…»

История вполне реальная. Хозяйке чуть больше тридцати, у нее довольно большой частный дом, кошки и собачка.

Кстати, с какими привычками вы никогда не сможете смириться? Что вас прямо бесит?

Что нельзя дарить женщинам?

По мне, подарок — это то, что употребляется женщиной в одну харю, индивидуально. Мужчин, которые не умеют отличать подарки от совместно нажитого имущества, я бы метила специальным образом еще щенками, на подлете. Уму непостижимо, что они порой готовы записать в эту статью расходов…

Некоторые даже страстно обосновывают мне свою позицию, чтобы доказать, как гнусно я ошиблась в подсчете материальных благ, приносимых средним мужчиной. Например:

Кто дает тебе продукты??? — можно подумать, что в отсутствие мужика я бы жевала стельки.

Кто дает тебе одежду??? — мне сразу представляется муж, старательно вывязывающий мне шерстяные носочки на спицах.

Кто возит тебя отдыхать??? — а как ты думал? Что ты полетишь навстречу тайским красоткам, а меня туда доставят в багаже?

И, в конце концов, кто делает тебе ремонт???

Аргумент с ремонтом меня вообще убил, конечно. Я знаю только один случай, когда ремонт реально можно было считать подарком. Заматерелая в блядских делах секретарша с первой работы рассказала мне о нем.

Одной женщине возлюбленный — то ли скульптор, а то ли художник, украсил квартиру роскошной лепниной с античными мотивами. Причем, учитывая, что собственность стопроцентно принадлежала даме, это действительно был подарок. Потому что эти Зевсы и Купидоны на потолке останутся и по окончании любовных отношений и будут скорбно смотреть с высоты за постельными утехами барышни с новыми любовниками даже тогда, когда поднадоевший скульптор отправится восвояси. Именно такой ремонт, и можно считать подарком.

Ту же ситуацию, когда жена, в пилотке из газеты, размазывает клей по обоине, а муж подгоняет рисунок, я никак подарком назвать не могу! Можете считать меня корыстолюбивой и неблагодарной бабешкой.

Я вообще считаю, что понятие подарков применимо только к той ситуации, когда женщина сидит дома и полностью лишена забот, вроде кота. Нежные и сильные руки раскачивают над ней опахало, служанки подносят шербет, а в бассейне плещутся довольные и счастливые подруги. В этот момент входит он — ПОВЕЛИТЕЛЬ. Стайка беззаботных девушек бросается к нему и получается ПОДАРКИ — шелка, перстни с каменьями, меховые накидки. Они начинают щебетать, примерять… Довольный собственной щедростью, повелитель удаляется.

Но как называется ситуация, когда жена-директор магазина в 12 ночи после очередной инвентаризации приходит домой без задних ног и видит там супруга, радостно смотрящего футбол. Он с заговорщическим видом поглядывает на нее: «Милая, у меня есть для тебя подарок», — говорит он. И вручает ей новую… правильно, сковородку! Это ПОДАРОК?.. МММ… не знаю…

Экономил на своей девушке

Одна из самых отвратительных мужских черт, напрочь отбивающая у женщины сексуальное желание — жадность. Тысячи лет эволюции при виде жадного самца посылают нам стоп-сигнал — от него размножаться нельзя! Зажопит мамонта — умрешь от голода вместе с детенышем. Однако есть одна деталь, на которую все же стоит обратить внимание. С каким именно видом жадности мы имеем дело? Я различаю их целых три: отвратительную, допустимую и правильную.

Отвратительная жадность. Признаки

Мужчина, страдающий неадекватной жадностью, не всегда выглядит как типичный Плюшкин, особенно в период ухаживания. Часто он, наоборот, старается маскироваться под нормального и выполнять те ритуалы, которые приняты в обществе: цветы, подарки и так далее. Однако его истинная сущность все равно вылазит наружу. Каждый день его девушка чувствует — экономят именно на ней:

— цветы покупаются самые дешевые, например, облезлые гвоздики, которые мальчишки воруют с памятников. Покупая цветы при девушке, мужчина позволяет себе страстно и самозабвенно торговаться;

— в качестве подарка используются предметы б/у или купленные на распродажах. В случае ссоры требует подарки назад;

— для свидания выбирается студенческая столовая с макаронами по 8 рублей или уютная рюмочная с заблеванными занавесками, чтобы девушка не дай бог не наела на кругленькую сумму.